1.- En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: ¿Mató usted a la victima?
No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.
2.- Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
¿Sacaste algo de tu último robo?
No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?
3.- Durante el juicio le pregunta el juez al acusado: ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.
4.- Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.
5.- ¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas? Tratan de perder el juicio.
6.- ¿Cuál es el colmo de un abogado? Que le saquen la muela del juicio.
7.- El papá le pregunta al hijo: -¿Qué quieres ser de grande hijito?-
El niño respondió: -Quiero ser abogado- Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados-.
8.- Pregunta el juez a la (presunta) prostituta: - Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practique hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
9.- Un abogado vea un juez en un 4x4 ultimo modelo, y el abogado le dice: -Doctor, tremendo Auto! a lo que contesta el juez: Auto, Tremenda Sentencia que dicté.
10.- ¡Por qué ahora declara algo totalmente distinto de lo que dijo ayer! -exclamó exasperado el juez, dirigiéndose al acusado. - Porque ayer no me creyó.
11,-¿En qué se parece el abogado al plátano?
En que ninguno de los dos es derecho.
12.-Un Juez a una prostituta: Y que haría tu madre si te viese aquí?
Me mataría ... esta es su esquina.
13.-En cuestiones legales todo es incierto, salvo los honorarios.
14.- A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.
Esta respondió: Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
15.- Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.
16.- ¿Cómo se sabe si un abogado está mintiendo? Basta con mirarle la boca, si la mueve está mintiendo.
17.- Clodomiro era un abogado muy avaro, un día se compró un Rolex y un Mercedes-Benz.
Al día siguiente fue a la corte a resolver un caso de un ladrón que mató a alguien. Cuando llegó, al abrir la puerta pasa un trailer de doble remolque y con una velocidad inaudita le vuela la puerta y su brazo izquierdo. El pobre hombre se pone a llorar como niño chiquito por su Mercedes-Benz.
En eso llega otro hombre y le dice: Oiga señor, usted debería llorar por su brazo, y no por su Mercedes-Benz. Volviendo en sí, el hombre empieza a llorar y a decir:
¡Mi Rolex, dónde quedó mi Rolex!
18.- ¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía.
19.- ¿Qué le dice un buitre a un abogado? Quién como tú, que te los comes vivos.
20.- Se cae la barda que divide el cielo del infierno. Y empiezan a discutir el diablo y San Pedro acerca de quién debe de reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como
8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice: «Oye Pedro mis equipo de abogados dice que tú tienes que pagar.»
A lo que San Pedro responde: «Pues me ganaste porque en cielo no encontré un solo abogado. ¡Tú los tienes todos!»
21.- En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.
22.- En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: ¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
23.- Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recién llegado le dice: Ten cinco pesos y cuídame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa. La otra persona le responde:
¿Qué le pasa, yo soy abogado? Y el dueño de la bicicleta le contesta:
No importa, igual le tengo confianza.
24.- Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice: Le cuento que triunfó la ley y la justicia. A lo que el cliente responde: ¡Apele licenciado, apele!.
25.-¿Cuál es la profesión más antigua?... - la abogacía, porque al principio todo fue caos y para que haya caos se necesitan dos abogados.
26.- A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: «¿Cuánto es 2+2?» La ama de casa responde de inmediato: «¡cuatro!» El contador público responde: «Creo que es 3 ó 4. Déjame correr la macro de mi hoja de
cálculo una vez más.» El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: «¿Cuanto quiere que sea?»
27.-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: - ¿Vamos a tomar algo? - Bueno, ¿De quién?
28.-Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue: Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora. Un niño pregunta a su
padre que es abogado: Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2? El padre responde:
Depende hijo. ¿Depende de qué? Si es para pagar o es para cobrar.
29.- Ahora sí que siento el peso de la justicia. - ¿Te arrepientes? - No, es que me está pisando su señoría.
30.- El abogado a su defendido:Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.¿Por qué no dice que fue usted?.
31.-Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo hotel. -Oye, ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu mujer sacas una fotocopia de la
carta, no quieres repetirte? -¡Qué va! Lo que temo es contradecirme.
32.- Un autobús de abogados se estrella en un descampado,el dueño del descampado coge y entierra el autobús con los abogados. Cuando al cabo de varios días llega la policía buscando el autobús pregunta: -¿Ha visto usted un autobús lleno de abogados? -Si, lo enterré en el campo. -¿Estaban todos muertos? -Algunos decían que no, pero como los abogados son tan mentirosos...
33.- Después de muerto, un hombre es llevado rumbo a su lugar de tormento en el infierno. En el camino, atravesando por pasillos sulfurosos, vio a un hombre que reconoció como abogado, paseándose con una hermosa mujer. -»¡No es justo!», se quejó, «Yo me tengo que freir por toda la eternidad, mientras el abogado va a pasarla con una bella dama». -»¡Callate!», le gritó el demonio, mientras lo picaba con su tridente «, «¿Quién eres tú para cuestionar el castigo de esa mujer?».
34.- Era un señor que le llevaron ante el juez, y el juez le dice: ¡Pero hombre, no le dije que no quería volver a verlo por aquí! ¡Sí señor juez, eso mismo les dije yo a los policías, pero no me hicieron caso!
35.- Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.
36.- En un juicio publico, el juez advierte a la sala: -¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oir un «abajo el juez», les hecho a la calle... -¡Abajo el juez!- Se oye de nuevo Y el juez exclama: ¡-La advertencia no le incluye a usted, señor acusado!.
37.- Estaba un limosnero pidiendo dinero y le pregunta un señor no le da vergüenza pedir dinero y el otro responde que quiere que abra un despacho.
38.-¿En que se parecen los abogados a los autobuses? En que después de usarlos te dejan en la calle. ¿Porque los abogados nunca tienen las manos en los bolsillo?Porque las tienen en los de los clientes.
39.-Mama, mama, en el cielo hay leyes ? - No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?.
40.- Un abogado compró dos perros para asustar a los ladrones, y los perros no lo dejaban entrar a la casa. Pobrecito el abogado.
41.-En una corte de una pareja que se va a divorciar la mujer le dice al juez yo traje a este hijo al mundo y merezco que me lo quede yo el juez le dice al hombre y este después de analizar la situación responde al juez si usted mete una moneda en una maquina de sodas (gaseosas) de quien es la soda suya o de la maquina.
42.- Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez.
En un trámite de divorcio, el abogado le propone a las partes los siguiente: el que se queda con la mayor parte de los bienes del matrimonio, se debe quedar con los hijos, a los pocos días vió al abogado pasear por el centro con los hijos del matrimonio.
43.-Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice: Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía. A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
44.-Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
45.-Un señor acaba de firmar su testamento y su esposa, muy interesada, le pregunta al licenciado: -disculpe, licenciado; si de casualidad muriera mañana, ¿cómo cuánto me tocaría a mi de herencia? - pues fácil, entre 20 ó 30 años de cárcel.
46.- ¿Cuál es la más vieja de las profesiones? Un médico, un ingeniero y un abogado estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. - El sexto día Dios le sacó una costilla a Adán y con ella creó a Eva - dijo el médico – así que primero fue cirujano. - ¡Por favor! - repuso el ingeniero. Antes de eso, Dios creó el mundo a partir del caos y la confusión, de manera que primero fue ingeniero. - Muy
interesante - terció el abogado - pero, ¿quién creó el caos y la confusión?.
47.-En una familia hay tres hermanos; un médico, un administrador y un abogado, su padre lo único que les pide cuando él muera es que cada uno meta en su ataúd un millón de pesos, cuando su padre muere el médico coloca el millón de pesos correspondiente, al igual que el administrador y en el momento del abogado hacer lo mismo, este toma su chequera y hace un cheque por tres millones de pesos y saca los dos millones del ataúd y mete el cheque, para que su padre lo cambie cuando lo necesite en el cielo.
48.- Primer acto: un juez de 139 kilos. Segunda: un juez de 369 kilos. Tercera: un juez de 789 kilos. Título de la obra: el peso de la ley.
49.- Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente
felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Seria posible que nos divorciásemos ? - Pero ¿que decís ? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casasteis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...
50.- Un abogado muere en la pobreza en la ciudad de Neuquen, y como no tenía familia y faltaban 10 centavos para pagar el entierro, el sepulturero le pide al cura del lugar que los aporte. El cura sorprendido pregunta: - Diez centavos!!!??? - Si, padre solo diez centavos, por favor! - No hay problema! Diez centavos nomás por enterrar a un abogado??? Tome 20 pesos y entierren a doscientos!!!
51.-En el tribunal: - Pero usted, cuando roba, ¿no pensaba en su padre?.
¿Sí, pero no encontré nada que le pudiera gustar!. Verá señor juez: - Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por
que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno. - Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
- Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo. - Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.
52.-En un juicio, uno de los testigos recibe una nota. -Señoría, ¿podría excusarme? Mi mujer está a punto de quedarse embarazada. El abogado defensor se levanta y dice: -Señoría, lo que quiere decir es que su mujer está a punto de dar a luz.
El juez contesta: -Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos debería estar presente. Está excusado.
53.- El juez le pregunta a la mujer: -Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? -Mi marido me trata como si fuera un perro. -¿La maltrata, le pega? -No. Quiere que le sea fiel...
54.-En un juicio, el juez pregunta al fiscal: -¿De qué se acusa a este pobre ciego? -De haberse metido en un campo nudista, su Señoría. -¿Y qué tiene eso de malo si el pobre no ve? -Cierto, Su Señoría, pero es que recorrió todo el campo nudista tanteando...
55.-En un juicio, el juez al acusado: - Y usted, ¿por que no devolvió la pulsera que encontró en la calle? Como vi que ponía «Tuya para siempre»...
56.-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro... De lo contrario comenzaran a soltarlos de a uno... vivos.
57.-El juez le dice al borracho: - ¿No le da vergüenza emborracharse? La última vez me prometió que no bebería más. - Y es verdad, sigo bebiendo lo mismo.
58.-Un conductor es detenido por atropellar a una señora... - Entonces... ¿Dice que no vió que atravesaba la calzada? - Sí señor juez, la vi perfectamente.- Y entonces, ¿por qué no tocó el claxon? - Porque no la quise asustar.
59.-Pregunta el Juez al acusado: - ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre? - Sí, señor juez. - ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja? - Porque no sólo de pan vive el hombre.
60.-Un borracho es llevado a la cárcel y el juez le pregunta: - Dígame su edad, su ocupación y su domicilio. - ¡Uy señor juez, siempre me pregunta lo mismo!
61.- Esto es Pedro que esta en unos juzgados con una lámpara. Se acerca a una persona, le pone la lámpara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad
con la cabeza, y se aleja, para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos. Un amigo suyo le ve y le llama la atención este raro comportamiento, así que se acerca y le pregunta: - Pedro, tio, que haces? - Pues nada, buscando un abogado honrado. - ¿Ah sí? ¿Y qué tal?
- Bien, todavía no me han robado la lampara.
62.- «Cuando en la empresa descubrieron que yo había hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaría ir a la carcel por haberme embolsado tantos millones. Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entré en la carcel no me quedaba un duro.»
63.-Esto es el abogado que va a ver al juez. - Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente. - ¿Y qué evidencia es esa? - Es que todavía le queda un millón de pesetas en el banco.
64.- Un abogado rellenando un impreso: «¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué?» No. Porque nunca me descubrieron.
65.- Esto es un abogado que le cobra a una viejecita $100 por encargarse de custodiar su testamento. Pero la abuelita, por accidente, le da dos billetes de $100, que estaban pegados. Cuando el abogado se da cuenta del error se plantea el obvio conflicto ético: «Mi socio cree que yo cobro $25 por testamento, pero no existen billetes de $25, asi que no puedo explicarle lo que ha pasado; significa esto que debo decirle que fuí yo quien se equivocó al dar el cambio, y entonces, por ser socios, le pido la mitad de la diferencia?».
66. - ¿Qué son veinte abogados encadenados a una piedra en el fondo del mar?
- Una muy buena idea.
67.- Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y dice: - ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
Buenos días, ¿en que puedo ayudarle? - Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
68.- El otro día rompí un espejo en mi casa, y ahora se supone que tendré siete años de mala suerte. ¿Crees que podría rebajarlos a cinco si hablase con mi abogado?
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69.- JUEZ: ¿No le conozco de algo? REO: Si, le di clases de piano a su hija.
JUEZ: ¡¡¡¡¡Treinta años de carcel!!!!!!!
70.- Un hombre llamó idiota a un juez sueco. Le cayeron 2 años por el insulto y 18 por revelar un secreto oficial.
71.- El abogado a su cliente: Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?. Cliente: yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...
72.- Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.
- ¿Por qué dices eso?. - Mira lo que me puso en su factura: «Por despertarme por la noche y pensar en su caso, $500».
73.- Después del juicio, cuando un preso regresa a la celda, su compañero le pregunta: - ¿Que tal fue el juicio? ¿Que te ha caído? - Uf!!, me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado? - Que no me preocupe, que en verano los días son más cortos.
74.- Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?.
Respuesta: dispararle al abogado, dos veces.
75.- En un juicio le pregunta el fiscal al acusado. - ¿Por que disparó dos tiros contra su suegra?. - ¡¡¡Córcholis, porque no tenia más balas...!!!
76.- Abogado a cliente: - Le voy a dar un consejo honrado. - ¡Oh, no! Yo sólo quiero que me hable como abogado.
77.- El abogado de divorcios a uno de sus clientes: - Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero? - Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. - Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia? - Se va a casar con su padre.
78.- El juez en un divorcio le dice al marido: - ¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir? - Que es usted muy generoso, no se si podré dar algo yo también.
79.- Cual es el colmo de un abogado ? -Tener una esposa que se llame Amparo, y... -desayunar huevos divorciados.
80.- Cual es el colmo de un abogado loco? haber perdido el juicio.
81.- Pregunta: ¿Por qué los chistes de abogados no tienen éxito? Respuesta: Porque a los abogados no les parecen graciosos, y a los demás no les parecen chistes.
82.- ¿Acusado, por qué contradice usted su primera confesión ? - Mi abogado me ha convencido de mi inocencia.
83.-¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.
84.- Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo: ¡Te voy a demandar! Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo. ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?.
85.-Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.Finalmente el juez se dirige al testigo:Por favor, responda a la pregunta.¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
86.-En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?.
87.- El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
88.- Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta: - Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba? - Por supuesto que no!... ¿de donde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: «Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona».
89.- En una rueda de prensa: - Y digamos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
